こんにちは。カウンセラーの風美良來（かざみらら）です。
「相手の言葉や態度が気になって仕方ない」という経験はありませんか？
人と接しているときはいつもそうだよ、、、
という方もいらっしゃるかもしれません。
たとえば、職場で上司が少し不機嫌そうに見えたときに、
「私が何か悪いことを言ったのかな？」と不安になってしまう。
友人からのLINEの返事がそっけなかったときに、
「もしかして嫌われたのかも…」と頭の中でぐるぐる考えてしまう。
多くの人は一時的に気になっても、「まあ大丈夫だろう」と切り替えられます。
でも、気にしすぎてしまう人は、その出来事がずっと心に引っかかってしまうのです。
私も、そんな経験をたくさんしてきました。
もっと楽に人と関わりたいと思っても、思うようにいかなくて、
そんな自分が嫌なのに「どうしたらいいんだろう？」が分からずにいました。
気にしすぎの根っこにあるもの
この「気にしすぎ」の裏側には、ある共通点があります。
それは、自分に対する否定的な気持ち（自己否定） です。
「私が悪いに違いない」
「どうせ自分はダメだから」
「きっと嫌われてしまった」
このような思い込みが心の奥にあると、相手の態度や言葉を
必要以上にネガティブに受け取ってしまうのです。
つまり、相手の反応そのものが問題なのではなく、
あなた自身が、「自分をどう見ているか」という自己評価が関係しているのです。
悪循環にハマってしまう心のしくみ
自己否定が強いと、こんな悪循環にハマりやすくなります。
1．相手の表情や言葉を必要以上に気にする
2．「きっと私が悪い」「私のせいかも」と、自分を責める
3．ますます人の目が気になり、言葉や態度に気を付けようと緊張する
4．その緊張がまた相手に伝わり（伝わっていると思い）、さらに不安になる
こうして「気にしすぎ → 自己否定 → さらに気にする」
というループが繰り返され、心がどんどん疲れてしまうのです。
本当はあなたが悪いわけではないかもしれないのに、
「自分の責任だ」と感じて苦しくなってしまう。
これでは心が休まる暇がなくて、疲れるばかりですよね。
気にしすぎてしまうのは“弱さ”ではない
ここで大切にしてほしいことがあります。
それは、「気にしすぎる自分＝弱い自分」ではない、ということです。
敏感に相手の表情や感情を感じ取れるのは、
あなたに他人を思いやれるやさしさがあるからです。
周りの人を思いやるからこそ、「傷つけていないかな」「嫌われていないかな」
と不安になるのです。
そのやさしさは、本来とても素敵な資質です。
ただ、それが「自己否定」と結びついてしまうと、自分を苦しめる方向に働いてしまうのです。
まずは“責めている自分”に気づくだけでいい
では、どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょうか？
いきなり「気にしないようにしよう！」と思っても、心はそんなに簡単には変わりません。
むしろ「また気にしてしまった…」と、さらに自分を責めてしまうことにもなりかねません。
そこでおすすめしたいのは、まず 「あ、今また自分を責めているな」と気づくこと、です。
気づくだけで大丈夫。
気付くことができた瞬間は、責めることが止まっているはずです。
「気にしすぎてしまう自分」「責めている自分」を否定するのではなく、
「この自分が出ているな」と、状態をそのまま受け止めることなんです。
それだけで少しずつ心が軽くなっていきます。
やさしさを、自分自身にも向けてあげよう
人の言葉や態度を気にしすぎてしまうのは、あなたが弱いからではありません。
その背景には「自分を責めやすい心のクセ＝自己否定」があるのです。
でも、気づきさえすれば、その悪循環を徐々に良い循環に変えていくことができます。
「また責めてるな」と気づくこと、
そして「本当は私は悪くないのかもしれない」と思ってみること。
それを繰り返すうちに、少しずつ人間関係が楽になり、心に余裕が戻ってきます。
どうか忘れないでください。
あなたが気にしすぎてしまうのは、やさしさの裏返し。
そして、そのやさしさを自分自身にも向けてあげられるようになったとき、
人間関係は今よりずっと心地よくなっていきます。
ひとりで抱え込まなくても大丈夫です
「自己否定のループから抜け出したい」
「もっと楽に人と関われるようになりたい」
もしそんな気持ちがあるなら、カウンセリングという安心できる場で、
一緒に心を整えていきませんか？
お話しする中で、自分では気づけなかった“心のクセ”に気づき、
少しずつ変えていくことができます。
初めての方には、気軽に試せるお試しカウンセリングもご用意しています。
安心してご相談いただけるので、どうぞひとりで抱え込まずにいらしてくださいね。
